Especial Música -Heroes del silencio-

Un humilde tributo a "Heroes del silencio"
Entre dos tierras

La chispa adecuada

Maldito duende

Avalancha

REC

El 23 de noviembre se estrena REC. La ultima pelicula de Jaume Balagueró, acompañado de nuevo en la dirección por Paco Plaza. La película se preestrenó en el festival de Sitges, llevandose el premio de la crítica y del plúblico a la mejor película. Tiene muy buena pinta.... Aquí os dejo dos videicos.... el de las reacciones del público en el preestreno, y después el promocional de filmax....No os asusteis mucho....

Un poquito de humor!

Monologo de Angel Martín, "Cuentos Infantiles" que incluye la historia de "El melocotón que murió por culpa TUYA"..... Increibleble.....

Cómo dar una pastilla a un gato

Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Coloque los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.


Coja la píldora del suelo y saque al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.


Traiga al gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura


Coja una nueva pastilla de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de la mandíbula y empuje la pastilla dentro de la boca del animal con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.


Saque la píldora de la pecera, y al gato de encima del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín, para que le ayude.


Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sujeto entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Eche la pastilla dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.


Traiga al gato de la lámpara de la cocina. Coja otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y encargar unas cortinas nuevas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.


Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, sólo con la cabeza visible. Ponga la pastilla en una pajita de refresco. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya propia. Sople.


Lea el prospecto de la caja para asegurarse que la pastilla que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos en los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.


Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la pastilla dentro de la boca del gato con una goma elástica.


Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de antitetánica.


Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol que hay en la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino, que se acaba de estrellar tratando de escapar de su gato furioso.


Tome la última píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato junto con las traseras con una cuerda. Atelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Póngale la pastilla en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.


Haga que su esposa lo lleve a urgencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a casa, deténgase un momento en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa.


Por último, arregle con una inmobiliaria la compra de una nueva casa, y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.

Camara oculta

Una de las mejores bromas con camara oculta, está en alemán, pero no hace falta entender demasiado lo que dicen, basta con ver las caras...jejejeje...

Ella te quiere como amigo (monólogo)

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:

"Tenemos que hablar..."

Pero no, la peor frase que te pueden decir es:

"yo también te quiero... pero solo como amigo"

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.

Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.

Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:

Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.

Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.

Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:

* Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
* ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
* No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
* Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
* No la miraba a ella, me miraba a mí.
* ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.

Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:

* Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
* ¿Y donde duermo?
* Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!".

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana".

¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".

¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.

¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?".

Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:

"¿Seré realmente gilipollas?"

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.

Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...

Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

* ¡Ay, es Oscar!
* ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
* Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.

Y para colmo cuando entra Oscar te dice:

* ¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Manual de comportamiento ante una mamada

(Escrito por las mujeres)
DE: INSTITUTO DE LA MUJER
A : HOMBRES EN GENERAL

ASUNTO:

1. Lo primero y más importante: no estamos obligadas a chupartela.
2. Extensión a la regla número 1. - Asi que si lo hacemos, se agradecido.
3. No me importa lo que viste en el video porno; lo habitual no es correrse en la cara de la chica.
4. Extensión a la regla número 3. - No, tampoco me lo tengo que tragar.
5. Mis orejas no son manillares.
6. Extensión a la regla numero 5. - No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Además, acaso quieres que te pote en la polla?
7. No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse pedos.
8. Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Asi que no me siento particularmente obligada a chupartela solo porque tu no puedas follar ahora.
9. Extensión a la regla número 8. - Decir que te duelen las pelotas por el calentón puede que haya funcionado en el instituto, pero ya no cuela. Si estas tan desesperado, hazte una paja y déjame en paz con mi Saldeva.
10. Si paro un momento para quitarme tu vello pubico de ente mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.
11. Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos inmediatamente después es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.
12. Si te gusta como lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena. Mira también la regla numero 2 acerca de lo de ser agradecido.
13. No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas.
14. No, no lo haré mientras ves la tele.
15. Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, mantén la boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos.
16. Porque se te ponga dura todas las mañanas, eso no significa que tenga que darla un -besito de buenos días-.

Debido a las continuas quejas recibidas en este organismo nos hemos visto obligadas a redactar el siguiente documento

Club de los poetas muertos para buscadores....

Viendo el número de entradas que tengo en mi Space, buscando información sobre el libro o la película, y sin que sirva de precedente, voy a hacer un resumen de esta magna obra, por si "ELRINCONDELVAGO" no os es suficiente.....
Es una obra ambientada en el otoño de 1959, en la Academia Welton, en las montañas de Vermont, y dirigida por el impasible director Nolan. Por la jubilación del profesor de literatura, escogen a un antiguo ex-alumno para la cátedra, el profesor John E. Keating.
Éste trae unos nuevos métodos pedagógicos a la estricta academia, que se basan sobretodo en los pensamientos de los poetas romanticos, en el conocerse a si mismo, al vivir la vida, y en el tomar las propias decisiones para ser, uno mismo el dueño del propio destino....Con la máxima del "Carpe diem", y aprovechar el momento presente, un grupo de alumnos decide seguir sus enseñanzas y sus pasos.... Y refunda el Club de los poetas muertos, al que ya perteneció su profesor en su etapa de alumno, habiendolo descubierto en el anuario de graduación de dicho profesor.... Este grupo de alumnos estaba formado por Neil Perry, Knox Overstreet, Todd Anderson, Charlie Dalton, Stephen Meeks, y Richard Cameron.
Abrian sus sesiones con la indicacion de Henry David Thoreau:
"Me fui a los bosques, porque queria vivir sin prisas, vivir intensamente y sorberle todo el jugo a la vida, apartarme de todo aquello que no fuese la vida, para no descubrir, a la hora de mi muerte, que no habia vivido..."
Y entonces comenzaba la magia de descubrir nuevos poemas, de poetas consagrados, de antiguos anónimos, o los propios y primigenios versos.... Lo que les animaba a seguir sus propios pasos.
Cada uno aprende a vivir su propia vida, hasta que pasa un hecho dramático. Neil quiere dedicarse al teatro, y su estricto padre se lo prohibe,pues tiene planeada su vida hasta que cumpla la mayoria de edad....Neil, mediante engaños, consigue interpretar "Sueño de una noche de verano" en el instituto de Henley Hall, pero su padre asiste, y se lo lleva por la fuerza al terminar la función, dándolo de baja de Welton por su laxitud en su disciplina.... Esa misma noche, Neil se suicida, con la corona de arbustos que había llevado al interpretar a Puck en la obra de teatro....
Por supuesto esto conlleva un gran escándalo, y Welton tiene que limpiarse las manos, por lo que inicia una investigación con la que desarticula al "Club de los poetas muertos" y acaba por despedir al profesor de literatura, como cabeza de turco, todo por la confesión de Cameron, que prefiere vender a sus compañeros y a su profesor antes que la expulsión......
Charlie Dalton, que en una de las sesiones se rebautizó como Nuwanda, al enterarse, aporrea a Cameron hasta que sus compañeros lo detienen, pero es expulsado de la academia....
Tras el escandalo, el decano Nolan, toma la clase de literatura a la espera de un profesor que la acepte. En la clase, hay dos pupitres vacios, los de Neil, y los de Nuwanda, cuando entra el profesor Keating, preguntando si pasa mas tarde a recoger sus cosas, a lo que el decano responde, que cuanto antes lo haga, mejor.... Al salir Keating de recoger sus pertenencias, Todd le pide disculpas por haber firmado el documento que le defenestró, porque le obligaron.... Keating le perdona, y Nolan lo reprime....
Keating, se va hacia la puerta, y entonces, Todd(el más tímido y apocado del grupo) se pone en pie encima del pupitre gritando:
"Oh, capitán, mi capitán" parafraseando a Walt Withman, y como llamaban a su profesor.....
Poco a poco se van sumando los que quedan del club de los poetas muertos, y el resto de la clase, salvo los que son timidos, o los que tienen cargos en su consciencia, como Cameron, en último homenaje a su profesor....

Y ésto es, en muy poquitas palabras "El club de los poetas muertos". Los que querais mas datos, preguntarlos con cualquier comentario, que yo, gustosamente, os lo responderé....

Un clásico.....

"LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES"
MANIFIESTO MASCULINO

Mujer:

1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negare a responder.

2.- Si quieres algo, solo pídelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.

3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.

4.- Los hombres SOMOS SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no este puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.

5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que mas nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES.

6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor
acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la politica, la economía, el fútbol o los coches deportivos.

7.- Domingo = Carne asada = Amigos = Fútbol en la Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.

9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD.

10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.

11.- La mayoria de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. ?Que te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes te va mejor?

12.- Respuestas sencillas como un SI o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

13.- Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera
yo una de tus amigas.

14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.

15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

16.- TODOS los hombres solo vemos 16 colores. El melón es una fruta, no un color.

17.- ¿Que diablos es el color fucsia? Es mas, ¿Como cojones se escribe?

18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.

19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionare como si nada malo pasara.

20.- No preguntes ?Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.

21.- Regla genérica, ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo mas sencillo. SOMOS SIMPLES

Ya te digo!

video de la quedada de Barcelona entre los oyentes del "Ya te digo!" de Europa fm.

Circo de los horrores

Hilarante y terrorífico a partes iguales. Vampiros, momias y hombres lobo se unen en un espectáculo que muestra la cara más tenebrosa del circo. Los amantes de las emociones fuertes tienen una cita con artistas del más allá en el Circo Price de Madrid.

Nosferatu abre las puertas de su Circo de los Horrores. Aquí, las contorsionistas están poseídas por el demonio, las momias hacen acrobacias con sus harapos y los payasos son asesinos sin corazón.

Este circo es un espectáculo para los adictos a la adrenalina ya que a los voluntarios le colocan serpientes alrededor o incluso le lanzan cuchillos.

Los hombres lobo se suben a las motos y se encierran en una esfera para retar a la gravedad, mientras la muerte anuncia el peor de los finales. Parece que el público se mete mucho en el juego de este especial circo y al final del espectáculo reconocen haber pasado mucho miedo.

Si no tienen problemas de corazón, el Circo de los Horrores puede ser una buena opción para disfrutar de un circo diferente.
Fuente: Antena3noticias.com

Y ahora, unos minutos musicales!

Sobretodo prestad atención a éste primero, y opinad si realmente freddy mercury tiene ya heredero...
Mika-Grace Kelly



Counting Crows-Accidentally In Love



Smash Mouth-All Star



The Rembrandts-I'll be there for you



Radio Futura-La negra flor

No me puedo creer que lo hayan inventado

En esta pagina nos podemos encontrar los inventos y gadgets más frikis del mundo, para perla, una nevera para cervezas. Aqui os dejo el artículo:


"Si en tu bañera había sitio para el “patito” de goma de 30 metros, tendrás hueco de sobra en tu cocina para este frigorífico del tamaño del monolito de “2001”.

Empiezo a pensar que no está en la calle para exhibirse, sino porque no les cabe dentro de casa. Y es que, seguramente, sea el frigorífico para guardar cervezas más grande del mundo.
Al menos, el mio es un “poquito” más pequeño.

El único “problema” es que sólo está preparado para guardar cervezas, por lo que necesitarás otro para la comida, o no comer, directamente."

Censura de Disney

Como habreis podido comprobar, los videos de Kyle Xy no estan disponibles. Disney ha reclamado a youtube, y los ha cancelado. Considero que es una mala politica de promocion, puesto que siendo episodios emitidos en abierto, lo unico que podian hacer con ellos era promocionar su producto. Si tienen planes de edición en dvd, les serviria tambien de promocion puesto que no es lo mismo verlo en tu propia tv, que hacerlo por una ventana pixelada de youtube.... pero bueno, ya sabemos que de catetos el mundo está lleno, solo espero que cualquier usuario, o la misma cuatro subsane esta incongruencia, para volver a colgar dichos videos.... Porque sinceramente, e independientemente del catetismo de sus programadores y productores, considero que la serie lo vale....

Un par de cositas....

Os dejo un video, que a mi especialmente me ha sorprendido y gustado a partes iguales....

Leopard Feels Guilty - More free videos are here
Y para luego, pinchad si teneis tiempo este link, es un test para valorar vuestro nivel de frikismo.... Y yo he de reconocer, que solo soy un friki mondo y lirondo, teniendo en cuenta los baremos.... jejejejeje.... Pinchad en el título para realizar el test....